Сидит в кафе учительница Русского языка,а за соседним
столиком два мужика.Разговор мужиков:А правильно
всё-таки ХРЮКТ! Второй:Нет,правильно ФРЮХТ.Учительница
не выдержала,повернулась к ним и говорит:Вы оба не правы!Я учитель русского
языка и точно знаю,что правильно Ф-Р-У-К-Т,фрукт,понятно вам?Мужики шепчутся
между собой:Ну что,поверим?Учитель всё-таки. Второй:Ну
и что,что учитель,откуда ей знать,как слон пердит?
было это на заре моей студенческой юности. Уж не помню что замачивали, но собралось у нас пол общаги. Пацаны, девчонки, всем хорошо, радостно. Но вот водка
заканчивается, силы то же и разбредаемся мы по парам кто куда. И свела меня
судьба в тот вечер с одногрупницей, к которой я испытывал определенную
симпатию, как оказалось и она тоже была не против, но
только с одним условием, секс должен быть безопасным. Не буду описывать поиски
презерватива в спящей, пьяной общаге, но я нашел и она к этому времени еще не
уснула.Все получилось супер, и обессиленные мы уснули.
Проснувшись утром мы нежно попрощались и я пошел в
мужскую половину общаги. Все было здорово , мы с
ребятами опохмелились, жизнь наладилась, желудок заработал, и приспичило мне
справить естественные потребности, то есть какать захотелось. Я как положено, взял газетку, чтоб почитать, мы не бедные
были и туалетная бумага у нас водилась, закурил сигаретку и угнездился на
унитазе. Для не понимающих объясняю физиологию, обычно
сначала писаеш, а потом какаеш. Так вот сижу я ,курю,
читаю газетку, а меня в это время кто-то в унитаз за член тянет. Как подскочу
я, да как заору, пол бщаги (мужской) сбежалось. А оказалось после забав ночных,
забыля, или не смог презерватив снять, вот он и присох за ночь
Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица.
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном. Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати,
расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаетет почему. Я стал притворятся спящим, ну очень впечатляет. В скором времени
всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и
естественно девушке захотелось покурить.
- дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- и мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- и мне,
- и мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи
тряслись ручки!!!
Историю рассказал муж.
Году этак в 95-м работал он в Московской областной
налоговой, которая
занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций
на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек
стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает,
потому наливалось часто, хорошего качества и помногу.
Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером...
Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило
отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка.
Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась
не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и
напитые до
красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких
налоговиков
тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь.
Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и
в меру сил ее успокаивают:
- Оль, мы тебя еб-ть не будем.
Ответ Оли: А ПОЧЕМУ???
- МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!
Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не
поможет!
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай
все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с
товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите,
закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища
моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать
пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол,
денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь
выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с
увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа
"Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у
коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне
пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают.
Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя
" :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на
следующей остановке выходит из такси. :)
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные
Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто
помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили
минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в
сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с
услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр
сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго
копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом
хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди
Было это летом.В автобусе,где я
ехал сидел мужчина,он был лысый,только бородка"подковка".Напротив его
сидела мама с дочкой лет 5-и.Девочка долго на него смотрела,а потом
говорит,громко,на
весь автобус"Мама ,смотри ,у дяди борода,как у тебя пися".Весь
автобус чуть не упал со смеху.А маме пришлось выходить,красной от стыда,на
следующей остановке.
Заполнение анкеты -
Мужик пишет в графе SEX(пол) - "Четыре раза в неделю". Проверяющий
говорит : "Нужно писать - мужчина или
женщина". Мужик отвечает: "Не важно, все равно четыре раза в неделю"
Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское удостоверение через военкомат. Прихожу,
говорят: без проблем! только надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю
попал. Оказалось, довольно интересное заведение (в районе речного вокзала), где
нас (не скажу, что отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности
ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По
водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь
в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент
который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!